Un extraño encuentro con el destino...

Ahora me siento desconcertada, confundida, algo melancólica también, pero es la resultante de la ceguedad.

Ayer Conocí a un señor de la nada, el señor de la nada no tiene nombre, no se de donde vino ni para donde va, se me ha presentado muy amable en el mega-bus, yo le digo "caja de sardinas", me explico, es uno de esos medios de transporte donde te oprimen física, mental, visual, hasta el contacto es desastroso, pero bueno ese no es el punto... el punto es que la caja de sardinas iba relativamente solo, yo estaba sentada, estado que nunca logro allí, a mi lado la silla iba desocupada. Se me siento este señor tan característico, tan fiable, tan simpático, con edad de 76 años a hablarme de la vida, yo acepte, mantengo hablando de ella y con ella. En unos treinta minutos hemos tocado diversidad de tema, diversidad de complejidad, diversidad de locura frente a unos y diversidad de conocimientos para otros, mas bien pocos.

Esta charla ha sido tan amena que hemos acordado en encontrarnos de nuevo, en una biblioteca, a la que siempre acurro por un buen libro.

Seguiré hablando del señor "sin nombre"... Él es escritor, investigador, conferencista, y muchas otras cosas que no me acuerdo por mi poca capacidad de atención, es un mal habito para este mundo. Su físico es singular, a pesar de tener tanta edad parece un niño con la mentalidad más grande que he conocido, y así, así precisamente es su físico aventurero, atrayente y viajero, como lo son las olas del mar. Su palabra es tan meticulosa, que prefieres escuchar su silencio para penetrar con tus palabras. Sus manos son como las de ningún otro guerrero, su mirada como la de ningún otro soñador, su sonrisa como la de ningún otro ángel; y sencillamente su cuerpo, espíritu y alma como la de ningún otro ser que ha pisado esta tierra de especímenes "comprendidos".

Bueno su vida ha transcurrido en 76 años ¿Cómo no escucharle?

Hoy después de habernos encontrado nuevamente, su abrazo fue uno de los más grandes que jamás hayan podido darme, su presencia ha alegrado mi día y a la misma vez lo ha entristecido. Empezamos con una buena charla en aquel primer lugar que les dijes mientras daba introducción a esta pequeña nota, nos sentamos a percibir nuestras voces, aunque el haya hablado más que yo, pero de algo estoy segura es que tanto mis sentidos como todo de mi estaban conectados con él, él simplemente da una tranquilidad estremecedora.

¿Saben? Me sentí tan a gusto de que una persona de tanta edad hubiese querido compartir conmigo su tiempo, el tiempo es muy valioso, no se le da a cualquiera, por eso me molesta tanto esperar a alguien. Pero tal vez su mentalidad y la mía son compartibles por vidas pasadas.

Sus palabras fueron fluyendo sobre mí, como la noche en nosotros y después de haber tenido una grata charla salimos de ese lugar, ya iban a cerrar. Entonces sólo fuimos a otro lugar, esta vez una cafetería, nos tomamos un café y empezamos de nuevo con nuestra afable charla.

Ha dicho que me ama ¿Cómo puede ser esto? Pero si, lo hizo... ¡Yo, una persona tan abstracta escuchar esas palabras!, ya entenderán ustedes como me sentí, claramente extrañada; más sin embargo me ha explicado porque lo siente y creo que le he comprendido.

Es una de las personas más geniales que he conocido en la existencia de este cuerpo, el ser más interesante que ha tomado la delicadeza de acercase a mi, hablarle, y conversar conmigo. Hablar no es lo mismo que conversar.

He comprendido sinceramente que este ser no es de aquí, al igual que yo y que muchas otros seres que conozco.

Después de dos horas continuas sin parar de tocar una palabra, ha llegado el momento de marcharme a casa, voy triste y feliz por los temas puestos en mesa, por las memorias internas llevadas a lo exterior, por sus ideas y las mías, por la satisfacción y el regocijo de presenciarle y honrarle su valentía de compartir su vida, pero a pesar de todo esto me fui contenta con su gran despedida, de otro estupendo y tierno abrazo y de la sonrisa que volveré a ver hasta la próximo encuentro.

Escribo esto por el hecho de que no quiero olvidarlo, ni a él ni a sus palabras, aunque no las escriba, perduraran en mi memoria, hasta que retorne a mi mundo de nuevo.

He conocido en este cuerpo el ser más asombroso de los que he conocido hasta el día de hoy. Señor "sin nombre" no se si te ame como tu a mi, pero si te valoro como lo puedes ver.

No se si nos volveremos encontrar en cuerpo, pero se que estarás en mi sueños.

Con gran amor y aprecio, Alejandra Santa, Tu angel...

(Él es más genial que éste estúpido escrito).

La mujer de plomo.

He crecido al  lado de una mujer, ha guiado mi camino,  el enlace con la sociedad, no se si lo ha hecho bien o mal, pero sé que ha estado conmigo, y eso claramente lo respeto y lo admiro.

Bueno, estar mujer es de plomo, tan fuerte como tal metal, pero a la vez es flexible, es la creación de la naturaleza más extraña, su estado es el más efímero que haya conocido, sin embargo aún no se ha derretido, no se ha convertido en un liquido más, sigue siendo un metal; quisiera que siéguese así por mucho más tiempo pero se que no será posible, así como su estado es efímero, su vida también lo es.

Mujer has resistido a dos tipos irrisorios, no entiendo porque ahora decaes tan fácil, nuevamente, no lo comprendo. Le ganaste la lucha a al ácido sulfúrico hace ya 6 años, y aunque casi te disuelves en el ácido nítrico, no lo quisiste por más fuerte que era ese, lo detuviste y no te fundiste en ese mar de angustias y nostalgias, pequeña depresión que te llevo al abismo; tus cercanos como lo es el Talio, Estaño, Indio, Antimonio se derritieron por ti al saber que sufrías, pero ellos también ayudaron a tu mejora,  te protegieron en la hermética cárcel para tu seguridad. Después con mucho esfuerzo, te enlazaste con el idiota del ácido clorhídrico, no fue tan dura esta lucha, aunque si te dejó heridas graves en tu superficie, ya venias  herida anteriormente, solo las empeoro. Pero saliste adelante como una gran anfótera, porque tu tienes la capacidad de formar las más bellas sales, ácidos y muchos compuestos orgánicos, eso es lo que tu sabes hacer, a la perfección.

Me resulta ininteligible como tú, mujer, mujer de plomo, has sobrepasado tantas fusiones en tu existencia y ahora con una simple y torpe desgracia de distancia frente a tus elementos continuos, has de caer de nuevo en un maldito ácido nítrico. Se que es duro para ti, lo se, para mi igual, te han sacado de la tabla periódica y no me lo explico ¿Te saliste tú? Aún no lo se, pero creo que lo haces con tus espurias promesas, arrogancias, manipulaciones y más de estas palabras. Déjame decirte que has de perder el único elemento que le da valor a tu existencia, tu unión, tu fusión completa, quien de verdad te necesita y te ama. Tú misma has hecho que esto suceda, te alejas sola ¿Acaso no quieres compartir tus electrones?

Mujer de plomo te amo y amo lo que eres, pero no permitas fundirte en tan pérfido sistema de "balance", no lo hagas, te estas destruyendo, fúndete con quien de verdad pueda ofrecerte y tú dar también.

No quiero verte más liquida, no, nunca más… Quiero verte fuerte, como la mujer que siempre me ha hablado con sus grandes expectativas, quiero verte estable y creando nuevas complejidades exactas, quiero que seas de nuevo mi "Mujer de Plomo".

Sólo.... No, no te alejes.

Inigualable desavenencia...

¿Cómo poder entender? Aquella noche llego a mi presencia cierta figura tan abstracta que en vez de darme dolor, ha hecho que mi posterioridad sea más compleja y grata. Aún no comprendo que en ese majo desierto hubiese una huerta, y lo que más se me hace fantástico es haber encontrado una flor en tan enorme prado, tan hermoso con su gran esplendor y solo había una, solo una de ellos, era único y lo digo literalmente.

Sin embargo, nada puede ser tan agradable, estaba lleno de espinas, creo que le llamaban “La Rosa”; en realidad no era rosada, su color era blanco, y tenia la mas bella textura, sus ángulos eran perfectos con la concordancia del cielo, su silueta hablaba por si sola, y aunque no tuviese símbolos, podría comprenderlo ¿Cómo puede ser esto? Si, lo comprendía con mi enorme corazón de cristal.

Yo era totalmente ufana al observar esta singular especie, pero no solo lo hacia yo, habían más como yo, mirándole fijamente y observándole con sus grandes ojos de cefalópodos, debo decir que me aterrorizaban hasta a mi. Viéndoles observar así a mi unicidad, no me agrada, no me gusta, y quiero decirles que se larguen; pero ellos no me quieren escuchar, no responden a mis insultos, solo no me prestan atención, y yo quiero que lo hagan. Así podrán entender que no es para todos, deleitar, esa bella figura.

De alguna manera me siento egoísta, pero de verdad siento que es mío, creo que lo he cuidado y regado con mi energía diariamente, le protejo como si fuera mía, porque lo es, pero ¿Por qué nadie me escucha? ¿Por qué? ¡Escúchenme!...

¿No eres mío? siempre lo he preguntado, no solo a mi, si no a la luna también; pero nadie me da razón de nada, y estoy por creer que es cierto. Si no eres mío ¿de quien eres entonces? ó ¿simplemente no tienes dueño? Me gustaría que la primera respuesta no quepa en mi pensar, no quiero que sea real; me mentiré al respecto, quiero hacerlo, no me importan las consecuencias, pero se que dolerá, y sufriré; pero también se… tú estarás ahí para ayudarme a fortalecer ó ¿También me estoy mintiendo aquí? Pero la segunda... la segunda simplemente me hace feliz, puedes ser tan libre como el aire que roza tus pétalos, soy amargamente feliz por ti entonces...

Una real mentira.

¿Por qué la manía que tenemos cuando vamos a un lugar donde hay personas, de clasificarlas por lo que vemos? ¿Acaso son realmente ellas?, ó ¿Acaso no estamos viendo mal nosotros? ¿Quién es quien de verdad esta perdido, ellos o nosotros?

¿Por qué tanto problema con que uno este solo? ¿Por qué no pueden ver a nadie felizmente con su tristeza? o viceversa, ¿Por qué hay que andar por la vida con una sonrisa de oreja a oreja como si estuviéramos grapados y a lo último solo conseguir un dolor de mejillas por lo falsas que eran? ¿Por qué demonios hay que hacer lo que ustedes nos piden? ¿darles gusto? ¿Qué recibimos a cambio?  NADA.  ¿Por qué nadie puede demostrar cariño o amor verdadero? ¿será que es por que ustedes no lo tienen? De ser así, entonces nos joden a nosotros por ser quien somos, y ustedes con claridad no pueden; claro tal vez esa sea una respuesta a tantas preguntas, a caso están envidiando mis prestigios, lo que amo con tanto valor y que aprecio hasta lo mas profundo de mi para con ellos, que triste es entonces no poder comprender su cobardía frente a nadie, o quizás todos; Y mas triste y desilusión causante es que me juzgues a mi sin tener prioridades en la vida, porque tus opiniones frente a mi no tienen bases, estas construyendo encima de un terreno baldío, tus palabras son tomadas por el viento en vano, y aunque los cerebros de nueces te escuchen, no importará, tú eres para mi un ser inverosímil,  no tienes prodigios sobre mi pensar, y tal vez esto sea para ti, pero ¿no se supone que todo es relativo?...