Dejád que te cuente una pequeña divagación de encantos....

domingo, 28 de noviembre de 2010

La niña que habita detrás del ventilador de microondas en la cocina de la niña inquieta.


En el mundo más triste que hay detrás del ventilador del microondas, hay una niña, ella es pequeña y amable es diferente a todos aquellos que viven en ese mundo, porque realmente es aterrador, tan aterrador que está escondido en un lugar que solo los observadores dispuestos pueden ver, con su gran misterio y emoción, tienen la visión de un girador de lupas, tratando de analizar la llama de una vela.

La niña es la maestra del amor, de una pasión sin igual, de lo más espectacular como lo es el sol en el atardecer, escondiéndose, mientras que a su otro extremo ya está oscuro. Pero hay algo muy malo en ella, su único defecto es que es egoísta, así que su amor solo utiliza a su beneficio y disposición. Su única fuente de energía es el aire caliente que sale por dentro de las estillas, aquellos días que sucede, es el verano más hirviente que se siente en el lugar y todos son afables y felices, pero mientras el microondas no caliente su temperatura es bajo cero, todos son fríos de cuerpo, mente y corazón, pues en la sangre que corre dentro sus venas por naturaleza es color azul, un color helado y tranquilo, pero ellos no lo soy, son agresivos, pues al hablar sus ojos se ponen grandes, cristalinos y de un color maltesa brillante, los reconocerías por esta característica a cualquier lugar donde vayas.

En un día muy caluroso externamente de este mundo, un niña inquieta empezó a jugar con el cable del microondas plateado, mientras su madre la observaba en la cocina, quejándose y hablándole, le dijo que parara, pero la inquieta no hizo caso, y continuo su entretenido juego hasta que sonó un crujido extraño, era el enchufe, se había dañado, su madre le clavo la mirada como una daga, penetrando en lo más profundo de su miedo, y la niña muy enrojecida de su mala actuación, agacho su cabeza en sinónimo de disculpas, la madre no le grito, no le pego, no realizo ningún tipo de espectáculo bochornoso, solo dijo que le iba a mandar arreglar con el padre, que no se preocupara, que todo estaría bien.

Después de muchas semanas en el mundo helado, estaban más molestos y fríos que nunca, hasta la pobre niña egoísta se comenzaba a enfriarse, así que esta vez para no morir tuvo que compartir con los demás, dejando de ser tan individualista y tan independiente, se acerco a los seres que le rodeaban dándoles su amor, su puro amor caliente al ver que algunos morían de congelamiento.

Mientras tanto en la cocina, el microondas seguía arrumado por el polvo, pues ya habían pasado meses y no se había utilizado. Un día sin pensar el padre lo saco de la cocina, y lo monto en su auto mientras se dirigía hacia un almacén de repuestos, cuando entro, lo atendió un amable señor de edad, el padre pregunto por el arreglo de su microondas que llevaba en las manos, él vendedor interrumpiendo al cliente, le dijo: "De estos microondas solo salieron veinte ejemplares, así que usted tiene uno de ellos, pero no se puede hacer nada, son de muy buena calidad, pero por alguna u otra razón dejaron de fabricarlos, así que no hay repuestos, no hay manera de arreglarlo señor, discúlpeme...” El señor siguió atendiendo a la mujer que estaba detrás del padre, y este a su vez se corrió a un lado para dejarla pasar, sin remedio alguno cogió su microondas con enojo y se lo llevo hacia el basurero municipal, todo dentro de él hacia movimiento de un lado hacia el otro, como un gran terremoto que azotaba a aquel mundo. Ya llegando al basurero, se bajo del auto y se dirigió hacia toda esa porquería, con todas sus fuerzas lo tomo en los brazos y sin dar pensamiento alguno lo arrojo hacia los grandes tumultos de escombro de basura que había allí. Cayó, sonó un gran estruendo, y el mundo había colapsado a la melancolía, todo esta destruido allí dentro. El padre se fue de nuevo en su auto, dirigiéndose a la tienda para remplazar el aparato dañado y después para su casa, sin atreverse jamás a preguntarse que había dentro y del por qué solo se habían construido veinte ejemplares.

Mientras tanto, dentro de la melancolía de este mundo, todos caducaron de frialdad extrema, la niña muy desolada murió al verse tan sola sin poder hacer nada más.

Y el microondas sigue allí, en ese basurero, tan cruel, tan devastado, pero dentro de allí no hay nada que rescatar, todo se ha perdido, todo se ha extinguido gracias a una niña inquieta y sin consecuencias.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Un zapato muy, muy idota... ¡Idiota!

-Hola zapato.
-Hola niña.
-Debo decirte que eres muy grande para mí, y siento que me puedes hacer daño. –Dice la niña inocente-.
-Oh no claro que no, solo estoy aquí y allá, nada más. –Dice el zapato muy sospechoso-.

Sin pensarlo el zapato se dirigió lentamente pero muy potente hacia la niña, puso su suela encima de ella, la cubrió de tierra, chicles, polvo y más cosas, dejándola inmóvil contra el concreto, la niña indefensa no grito, no pudo hacer nada, ¡solo era una niña!... Quedo aporreada, devastada y desolada, sin dolor y melancolía, su corazón había parado de latir.

-La niña ha muerto.-Dice el tonto zapato- ¿Qué he hecho? –Se preocupa-.

Pero ha sido muy tarde para preguntarse y responderse, ya son las 12 de la noche, casi es mañana.

El zapato solo es zapato, solo pisa suelo, solo se arrastra, solo golpea, solo pisa muchas más cosas que solo suelo, hasta estiércol, el zapato, es un inútil zapato, solo es materia comprimida que se puede desechar.

¡Odio los zapatos idiotas!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Hoy es 25 deNoviembre de 2010

Izquieda a derecha : Mi persona, mi madre y mi hermana hace 10 años.


Hoy es 25 de noviembre de 2010, un día realmente importante para mí.

Me levante en la mañana, bueno, más bien me levantaron con una pregunte "¿Va a ir a gym? Y yo como buena adolescente, aun con los ojos y todo el cuerpo adormecido respondí "¡Ajahh!". Se acercaron a mí, me dieron un enorme abrazo, un gran, gran abrazo sincero. A veces me pongo a pensar que yo quisiera recibir uno de ellos todos los días, pero creo que así perdería su gracia y valor, así concluí que es mejor solo uno por cada año y más si viene de parte de esa persona tan especial en mi vida, como lo es mi madre. Debo confesar que la amo, la amo mucho, amo a mi madre, independiente de mis groserías y lo fría que soy con ella, la adoro y esa muestra de cariño es muy significativa para mi; Bueno... después de el enorme abrazo agrego unas palabras (cómico) que decían así: "Buenos días, hoy te deseo lo mejor y ya que tiene la mayoría de edad –Y yo pensé ¡¿Mayoría de edad, estoy cumpliendo años?!-  debe cuidarse más, protegerse más, pensar más, solo preste atención -¿Me va a pasar algo malo acaso? ... la quiero mucho" (Aún me acuerdo de sus palabras teniendo todavía la mente en otra parte) La verdad no le vi su rostro cuando pronunciaba esa frases, estaba tan dormida que ni los ojos podía abrir, es que era las seis de la mañana ¡Ayyyy!, pero si las escuche y las grave en mi mente como un gran regalo, en realidad lo fue, fue un maravilloso obsequio; claro que los obsequios me los empezaron a dar desde hace mucho, pero el que más me gusto fue el de anoche, era de parte del universo, ¡que noche, la de anoche! Era un cielo magnifico, resplandeciente, no llovió ¡No llovió! y eso claramente es un milagro en este tiempo, pues estamos en época de lluvia y hasta ahora no ha llovido y de ello me siento contenta.

Después de que mi madre me dijo esas palabras, me iba a levantar de la cama y miré el reloj que esta junto a mi cama, en mi nochero, y apenas eran las seis de la mañana, así que me acosté de nuevo y me cobije, había un aire congelado y me puse a pensar, pensar en este día, que no lo había esperado con tantas ansias como años anteriores, hoy ni siquiera me siento estar cumpliendo años.

Entonces en esa meditación matutina me pregunte ¿Hoy estoy cumpliendo años? ¡¿Hoy estoy cumpliendo años?! ¿Me siento bien? ¿Tengo algún dolor físico? ¿O mental? ¿Y mi corazón como esta? ¿Mi mente sigue aprendiendo? ¿Me han aprovechado estos 18 años hasta ahora? ¿Soy feliz o infeliz haciendo lo que hago? ¿Soy importante para mi o en otro caso,  para las personas? ¿Hoy será un buen día? ¿Cuando es un buen día? ¿Soy una buena persona? ¿Me gusta como soy? ¡¿Mi familia es mi familia y por ello la amo?! ¿Tengo lo que necesito para poder vivir? ¿Estoy viva? -Tengo frio- ¿Y el universo que tiene hoy para mí? ¡¿Esto es para mí?! ¿Me amo? ¿Amo a alguien? -¿Me levanto para ir a gym?- ¡¿Amo a alguien?! ¿Qué he hecho hasta hoy? ¿Y de ahora en adelante qué pasara? -Mejor que sea sorpresa, es mejor no pensar en ello, para que me moleste o me fascine-... así que seguí, y seguí hasta que decidí ponerme en pie, con ese enorme frio, me cambie (aún estaba adormecida) me asome por la ventana para ver el cielo y como siempre estaba precioso, y de mi aliento salía un humo, un humo que me causo gracias y felicidad, así que baje a la cocina y tome café y comí una tostada (gran desayuno para cuando uno no quiere comer nada) me cepille, me lavé el rostro, me peiné, me puse la chaqueta rosa y los tenis cafés (pongo el color para recordarlo más tarde, tengo muy mala memoria) tome una botella con agua que esta en el refrigerador (o nevera, como lo quieran llamar, pero creo que es más bien "nevera" porque es congelada) tome las llaves, me despedí de mi madre, salí rumbo al gym y allí me dedique hacer ejercicio, y baile, baile como todos los jueves solo que este fue algo diferente, lo hice por la mañana en cambio antes era por la noche; Volví del gym y mi madre se estaba tinturando el cabello ¿por qué? No es porque hoy sea mi cumpleaños, sino que también es la cena de graduación, de mi graduación, entonces solo me pidió ayuda y lo hice, hice lo que me pidió (¿Tan contenta estoy?) Después me lave las manos y rostro, desayune bien esta vez, eran ya las nueve de la mañana, comí arroz con huevo, arepa y café con leche (si, ya lo sé, tomo mucho café y me encanta), Prendí la computadora mientras jugaba o más bien molestaba a mi perro Thomás, me agrada joderlo y que se ponga muy molesto conmigo (A veces también hago eso con las personas, me encanta que se molesten por mi culpa) Él es un muy buen perro, aunque nunca obedece, pero es muy lindo y tierno, y su sencillez es inigualable -Torpe, estas hablado de un perro- Pero cansón, juguetón, estresante, inquieto como él solo, es un perro (Jejeje) Así que al final de todo en esta mañana, cuya hora es apenas las 10:10 escribo esto con el propósito de verlo tal vez el año entrante, cuando tenga 19 años....

Y si en la noche no tengo pereza o cansancio, prometeré seguir el escrito de este día, 25 de noviembre de 2010, hasta ahora… ¡Un feliz, feliz, muy feliz cumpleaños para mí, me amo!

Posdata: ¡Feliz Día!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Sin Titulo

Y la verdad, la verdad es que no comprendo nada, miro a mí alrededor y tú, tú estas más lejos tal vez más lejos que los pensamientos que tratan de mí, en tu forma de comprender las cosas. Y ahora me doy cuenta que no quiero que esto suceda, pues acercarme a ti se me ha dificultado, soy tan torpe, más quiero sentirme cubierta donde me sienta agradable y complacida.

martes, 23 de noviembre de 2010

martes, 16 de noviembre de 2010

Te quiero...



¿Sabes? Cada día que traspasa por el tiempo se vuelve más recordado por mis pensamientos, si estas acá, a mi lado, haces que los segundos se detengan para poder plasmarlo en mi memoria, y tenerte cada momento en mí, no sé si será sinónimo de alegría o melancolía después de que su tiempo tome el regreso a normalidad, lo que si sé, es que me siento más inexplicable que nunca, es una dosis de morfina lo que me has suministrado ¿Para calmarme? No lo creo, “solo es pasión” como dices tú, tal vez más adelante nos demos cuenta de la verdad absoluta que emana tu alma y la mía juntas, ahora no puedo pensar en ella, estoy drogada de… Mmm, Aaah… No sé como decírtelo, pero te diré algo para que me interpretes, y es que… claramente te has vuelto la inspiración de este escrito, qué hoy, no solo me alegra, sino que me satisface.

lunes, 15 de noviembre de 2010

¿Un mono-tonto?

-Hola
-Hola hija ¿Cómo estás? ¿Cómo te he tratado?
-No puedo quejarme delante de ti ¿O si puedo hacerlo?
-Eres libre de hacerlo, así que adelante, dime que te sucede...
-Pero antes, dime... ¿Qué tan libre soy?
-Hija, eres tan libre como quieras serlo ¿O qué te impide ser tú?
-Bueno punto, creo que tú me lo impides... ¿No crees?
-Ammm, Ammm... Pues Hija, Ammm... No se de que me hablas.
-Claro que no sabes de que te hablo, si nunca me escuchas.
-Entonces ¿Qué crees que estoy haciendo en éste momento?
-Escuchándote a ti mismo.
-¿Escuchándome a mi mismo? Si siempre te escucho, Hasta se tus gustos y tus metas, por ejemplo una de ella es triunfar en la vida.
-¿Triunfar?
-Si, Triunfar. Se que quieres ser una buena persona.
-¿Buena persona?
-En serio, ya me estás molestando... Te he escuchando hablando de ello, de tus propósitos en la vida.
-¿Cuáles propósitos de vida?
-Hija ¡Por favor! me molestas...
-Solo trato de que me digas lo que he dicho yo, lo que has escuchado.
-Te conozco, se que no quieres ser un cualquiera en la vida.
-Si ya no soy "un cualquiera" ¿Acaso no me has visto?
-¿Ver que? ¿Qué no te pareces a mí?
-¡Exacto!
-Por eso te digo… "hay que ser alguien en la vida".
-Pero si tú no eres nadie.
-¿Cómo que no soy nadie? ¿Cómo te atreves?
-Eso veo en ti, discúlpame por decirte la verdad, pero creo que eso veo ¿no crees?
-Lo dices porque me parezco a los demás ¿Verdad?
-Algo así...
-Amm, Pues hija... No tiene nada de malo ser Igual, solo vives y ya.
-¿Solo vivir y ya?
-Si, te limitas a pensar.
-¿Limites al pensar?
-Hija, qué si...
-¿Y todo eso qué tiene de especial?
-Mmm, Ammm, pues... Ammmm, mmm... ¿Qué nadie te hace daño? Tal vez.
-¿Hacer daño? Siempre nos hacen daño.
-¿Cómo que siempre nos hacen daño? ¡Que disparate es ese!
-Si ¿No lo crees así?
-No... La vida es bella.
-¿Cómo la película o de verdad es bella?
-¿Cuál película?
-¡Ash! Lo siento... No quiero hablar más contigo.
-¿Hablar?
-Si hablar ¿Cómo se llama a lo que hacíamos entonces?
-Dialogar, tal vez...
-No creo que uno "dialogue" con uno mismo ¿O si?
-Eres tan grosera ¿Qué te pasa?
-No soy grosera, y tú eres una torpe.
-¿Torpe?
-Si, no sabes nada de mí.

martes, 9 de noviembre de 2010

¡Estúpido día!


Hoy simplemente estoy muy contenta, extraño si, pero es verdad, me siento tan feliz que he hablado con las personas que aleje de mi vida, que se alejaron de mi y a las cuales acabo de preguntar "¿Cómo está?” ¿Será euforia o será hipocresía? Yo no lo veo de una mala manera realmente; Me siento como llena, no saciada como cuando uno se llena por un pastel de chocolate por ocioso, sino llena como cuando comes lo que más te gusta, algo así.

Me he sentido tan extraña que en este momento, mientras escribo tengo una sonrisa en mi rostro y lo peor, me agrada.

Les explicaré que es lo que sucede... me siento así:

Como si me hubieran dado un golpe gigante, pero en vez de darme dolor al caerme me provoca risa, como si encontrará ese billete que estaba en mi bolsillo y que con tanta molestia he estado buscando, como si detrás de tantas sonrisas la única que importara fuera la de ese niño que con sus ojos iluminaba mi camino hacia él entre tanta gente, como la felicidad que se siente cuando alguien que quiero que entienda las cosas me comprenda, como cuando después de llover sale el sol y forma un hermoso arco iris, como cuando su lobo encuentra su manada, como cuando se dice que "la vida no es cruel", la alegría que se sienta cuando abrazas a tu abuela, a tu mamá o al ser que quieres, es como cuando te lees el espectacular final de ese libro que tanto te entretuvo y te dio tanto conocimiento, cuando ves a esa persona que quieres y que no has vuelto a ver en muchos tiempo, tal vez, años... algo así me siento... Loco, si... Pero la verdad se siente tan genial, hasta que me dure claro.
Les contaré un poco de lo que me sucedió, después de una noche tan lluviosa, volví a ver aquel hombre por el cual siento algo, un no sé qué, en un no sé dónde, pero lo cierto es que conozco tanto y a la vez desconozco de él, es como un terreno lleno de cofres donde hay que cavar para encontrarlas, pero cada una es muy diferente, eso no solo me gusta sino que también me molesta, paradójico, pero es que con él nunca se sabe.

Bueno… No fue solo verlo, fue hablarle y arreglar, relativamente, las discusiones que teníamos. Llegamos a unos acuerdos muy buenos, ¿o malos?... En este momento quiero decir que son buenos, después vendrá lo que tenga que venir (cómico).

Estoy tan estúpidamente feliz que prácticamente siento haber arreglado lo que no se puede arreglar… Antes sentía un enorme vacio en mí, ahora creo que está lleno, o casi lleno, tocará seguir esperando...

No sé qué más escribir, pero en serio quiero recordar este día, para bien o para mal, quiero recordarlo.

Así que en conclusión... ¡Estúpidamente quiero a alguien! Y me siento muy orgullosa de eso… y por eso... ¡Estoy estúpidamente feliz!

domingo, 7 de noviembre de 2010

La noche del brillo.

Anoche, junto a mi amiga fiel, la almohada, empecé a discutir sobre las personas, obvio, ella nunca me responde, pero yo creo escucharla detrás de mi ¿o en mí? Bueno no sé, el hecho fue que empezamos a hablar de esos seres que conozco en este mundo, los humanos y lo que ellos son y como son, y al principio hubo mucha discordancia con las cosas, la opinión de cada una era muy diferente.

Llegamos a la conclusión de que las personas son como pequeñas pepitas que están aquí plantadas, cada una con un brillo diferente, unas son espectaculares y las otras simplemente son opacas realmente espantosas, pero todas brillan y las que no, solo no existen.

Así continuamos toda la noche, pensando en esas pepitas que creo haberlas llamado estrellas. Entonces después de darles un nombre empezamos a pensar en el brillo de cada ser que me rodea ¿Saben? Estoy rodeada por cuerpos celestes magníficos, aunque no todos sean mis amigos, son geniales... pero también hay horribles cosas, como si solo tuvieran una delineación y lo interior es como un color transparente, no me gustan, son sencillamente insignificantes comparadas con esos grandes brillos que a veces me enceguecen.

Me gustan estas estrellas estupendas. Aunque no siempre tienen el mismo brillo, pues a veces se protegen con una capa misteriosa, de color oscuro, allí no puedo verlas. Pero aun asi me gusta observarlas cuando puedo.

El final de un comienzo.

Me he dado cuenta que las peliculas que vemos en cine, en tv o las que personas como yo compramos en la calle, estan incompletas, si, ¡incompletas!... muestran la realidad de la vida como es, o como los que escribieron el guion lo vieron, pero detras de cada final de la pelicula, ya sea triste o feliz, hay algo más... es como tener un libro y seguir con el siguiente capitulo y asi sucesivamente sin que se acabe, creo que asi es la vida y las peliculas lo demuestran, solo que estan tiene un final para lo que quieren hacer o decir, tartar de que los demás aporten algo a los espectadores.

Siempre me pregunte de pequeña el hecho de que "qué sucederia después del final", pues para mi no habia uno, y todo estaba inacabado y llegue a la conclusion de que las peliculas solo entretienen subjetivamente u objetivamente a quien quiera ver dicha pelicula, solo que algunas son muy ficticias para unos, pero no creo que sean fantasias, pues para mi no existe tal, creo que a lo que le llaman "fantasia" es lo más real que pueda existir, porque lo "real" no es real solo porque lo veamos, nuestro cuerpo está diseñado para observar lo que queramos no para lo que realmente es como "real" por eso me cuesta tanto vivir en este mundo, todo es tan irrelevante; y claramente esta de que no todo generalizado sea cierto, hay sus escepciones.

Asi que cuando uno cierra un capitulo en su vida abre uno nuevo, por eso actuar nos cuesta tanto, porque a veces no somos capaz de cerrarlos o de abrirlos, de cerrarlos porque todo lo nuevo nos produce miedo, angustia, entre otras cosas más... y abrirlos porque no queremos cerrarlos y creemos que todo estara mal o disparejo y cuando "luchamos" por algo nuevo, tenemos temor de tropezarnos y nos cuesta ir avanzando en la vida, por eso vamos con pasos lentos, o bueno, eso creo. Pero de eso se trata está vida, de seguir avanzando... Por eso he tenido que cerrar un capitulo más y empezar a mirar otras puertas para mi camino seguir.

martes, 2 de noviembre de 2010

¿Quién eres tú?

Desde hace un tiempo hacia acá vengo sintiéndote, cada vez que estas cerca de mi puedo sentir tu energía, en cualquier lugar donde me halle, allí estas tú vigilándome ¿estas cuidándome? Aún no lo sé. No te gusta que te vea y cuando logro hacerlo solo huyes sin decir más, no me hablas y a cambio de eso solo me quitas mi energía cada vez que estoy triste o cando tengo miedo, ahí si que lo haces, dejándome tan débil que no puedo pasar un buen día.

Te rodeando mi cuarto más de cinco veces la semana pasada y te siento siempre, hasta cuando me baño tú estas ahí ¿Para qué estas aquí? ¿Estas preparando algo para mi? ¿A favor o en contra? La verdad no se que quieres, pero preferiría que no me hicieras ningún tipo de daño, puedes estar conmigo, observándome, vigilándome, pero no utilices eso en mi contra. Tengo miedo de que no te haya mandado alguien “bueno” pero si me cuidas, gracias por hacerlo ¿Pero por qué lo haces? Y si no es eso, si me quieres atacar ¿Por qué te estas demorando?
¿Sabes? Creo que te estoy perdiendo miedo, ya no me asustas y cuando lo termine de hacer, tal vez te pierda respeto.
Y si, se que al escribir esto me estas viendo, observas el movimientos de mis manos al deslizarme por el teclado, mis labios al balbucear palabras, mis gestos de indignación al sentirte tan mal, y se que por todas las frases incrustadas en mi muro estás molesto, los siento, pero es que no sé nada de ti más de lo que he sentido ¿Podrías por favor hablarme? Así comprenderías porque te escribo.
Al fin y al cabo te llamaré Filipo de ahora en adelante, creo que así te llamas, pues cada que pienso en ti se me viene a la mente ese nombre, solo te diré así.
Si quieres cuando te presentes o te dirijas a mi de alguna manera, puedes presentarme a tus acompañantes, a quienes están contigo alrededor de mi cama cada vez que duermo, se que no estas solo, así como yo tampoco lo estoy en mi cuarto.
Y por último no quiero que te hagas el “bobo” porque se que en este mismo instante me estas prestando atención, así que solo dirígete a mí y no lo tomes como prueba, sino como solo una acción para poder saber yo de ti y el mundo que te emana.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Mi yo y yo.

Me he encontrado con la certeza de que lo que soy aquí, no lo soy en verdad ó ¿Si? soy un algo que emana desde el cosmos para cumplir una misión desde aquí para allá ó ¿De allá para acá? Eso exactamente no lo he comprendido bien, creo que lo haré con el tiempo ó ¿tal vez no?

Estoy en un estado donde no se por donde "huir" y salir de esto que me esta dando tanta intranquilidad pues no soy feliz, no soy feliz ó ¿Me estoy mintiendo?

He sobresalido en mis notas, en mi familia, en el deporte, en cada cosa que me propongo realizar, pero jamás me había preguntado si lo hacia para mi satisfacción o para la de alguien más, sencillamente creo que era para las dos; Pero entonces como saber si estoy haciendo lo correcto cada vez que actuó (¿Qué es correcto?) mi yo y yo estamos en constante en muy constante cambio y sinceramente esto me esta dando cierto miedo y cierta nostalgia, porque ya no hay nada que me sorprenda que este aquí ó ¿Me estoy haciendo la desentendida?  

Una Nada Ideal.

Si el universo tuviera articulaciones, huesos, tejido adiposo y demás... Quisiera finitamente que me diera un abrazo y que con sus grandes constelaciones me lleváse a viajar por un aire de pepitas brillantes que me dieran luz infinita y poder asi seguir una "nada" sin caer en un agujero negro.